Ich hatte noch nie einen Vater – das mache ich am Vatertag

  ich've Never Had a Dad —

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Es war ein sonniger Junimorgen in New York und ich stand bei Starbucks in der Schlange. Es war meiner Meinung nach überhaupt kein besonderer Tag – geschweige denn ein Feiertag. Als ich vortrat, um meine Bestellung aufzugeben, lächelte mich der Barista an. „Alles Gute zum Vatertag“, sagte er. 'Was hast du heute vor?'

Das ist eine völlig normale und erwartete Frage für die meisten Menschen; Schließlich haben oder hatten die meisten Menschen einen Vater, und viele sind Partner und Co-Eltern mit noch einem anderen Vater. Es gibt viele Väter im Leben der meisten Menschen. Aber nicht mein.

Ich habe keinen Vater. Es ist nicht so, dass ich ihn verloren habe oder er mich verloren hat – ich hatte einfach nie einen. Wie alle anderen bin ich das Produkt von Sperma und Ei. Aber in meinem Fall stammte das Sperma von einem Spender: einem Mann, der aufgrund seiner Intelligenz, seiner Größe und seiner Religion (jüdisch) aus einem Buch ausgewählt wurde.

Ich wurde von zwei starken, klugen, wunderbaren Frauen aufgezogen. Frauen, die Lesben waren, die Kinder großgezogen haben, bevor es cool oder allgemein akzeptiert war, dies zu tun. Frauen, die sich einen Weg gebahnt haben, den viele Menschen nicht einmal zu betreten fürchteten.

Als kleines Mädchen dachte ich mir nichts dabei, dass meine Familie anders war. Ich hatte zwei liebevolle, unterstützende Eltern. Was spielte es für eine Rolle, dass die Familie nebenan eine Mutter und einen Vater hatte und ich zwei Mütter und keinen Vater hatte?

Erst als ich in die Schule kam, machte es klick. In der ersten Klasse musste ich beim Mittagessen allein in der Cafeteria sitzen, nachdem ich eine Gay-Pride-Kette (bestehend aus Regenbogenglocken) angelegt hatte. Ich hatte darum gebeten, weil es Spaß machte, nicht weil ich mir vorstellte, eine Art Grundschulfanatiker zu sein). Die Planung von Spielterminen erwies sich als schwierig. Hin und wieder entschied ein Elternteil, dass mein Zuhause nicht für sein Kind geeignet war.

Meine Eltern haben mich beschützt, so gut sie konnten, aber je älter ich wurde, desto mehr wurde mir bewusst, wie unterschiedlich wir waren. In den Monaten vor meiner Bat Mizwa kämpfte ich damit, ob ich mich wohl fühlte, das erste Kind zu sein, das zwei Frauen auf der Bima hatte. Im Sommercamp, umgeben von reichen New Yorker Eltern in eleganten Sommeroutfits, ragten meine Mütter heraus wie ein wunder Daumen.

Das soll nicht heißen, dass ich mich ihrer schämte. Ich war es nicht – zumindest nicht normalerweise. Ich liebte meine Familie. Aber ein Teenager fühlt viele Dinge, und ich habe oft den Abstand zwischen meiner Familie und denen um mich herum gespürt. Ich war ein ruhiges, emotionales, oft unbeholfenes Kind, das zu einem launischen Teenager heranwuchs, und ich wollte mehr als alles andere dazugehören. Meine Familie, so hatte ich das Gefühl, hielt mich davon ab. Es war nicht so sehr, dass ich einen Vater wollte oder dass ich meine Familie als unvollständig empfand. Das wollte ich sein normal . So zu sein wie alle anderen. Und mit zwei lesbischen Müttern war ich es nicht (selbst in einer Hippie-Universitätsstadt, die für ihre lesbische Bevölkerung bekannt ist).

Ich kann den Moment nicht genau bestimmen, in dem ich aufgehört habe, mich für meine Familie zu schämen, und anfing, stolz zu sein – wirklich stolz. Irgendwo zwischen dem Herauswachsen aus meinen Teenagersorgen und in mein erwachsenes Frauenselbst wurde mir klar, dass es kein Fluch war, so aufzuwachsen, wie ich es tat; es war ein Segen.

Von meinen Müttern erzogen zu werden – zwei Menschen, die beispielhaft für die Schnittmenge von Stärke und Herz stehen – lehrte mich Akzeptanz. Es hat mich gelehrt, nachzudenken, bevor ich urteile (oder noch besser, überhaupt nicht zu urteilen). Es hat mich gelehrt, dass anders schön ist. Das „normal“ bedeutet nichts. Meine Mütter haben mich bei all ihrer Tapferkeit bei ihrer Entscheidung, eine Familie zu gründen, nicht eingeschränkt. Ganz im Gegenteil. Sie haben mir beigebracht, dass es keine Grenzen gibt, wenn man einander liebt.

Manchmal denke ich am Vatertag an all die Kinder, ob groß oder klein, die mit den Vätern feiern, die sie großgezogen haben. Ich denke an Fußbälle, die in den Vorgarten geworfen werden, an dampfende Kaffeetassen, die an Tischen geteilt werden, an Liebesbriefe, die hastig auf Hallmark-Karten gekritzelt werden, an Handys, die an die Ohren gedrückt werden, um zu sagen: „Ich liebe dich, Papa!“ Und ich fühle einen kleinen Schmerz darüber, was mein Leben hätte sein können, wenn ich einen Vater gehabt hätte, mit dem ich feiern könnte.

Und dann erinnere ich mich, dass es die Liebe ist, die eine Familie ausmacht – und dass ich mit meiner Familie viel zu feiern habe.

Ich hätte diesen Starbucks-Barista korrigieren können. Ich hätte meine Debitkarte abgeben und lächelnd sagen können: 'Ich habe eigentlich keinen Vater, also feiere ich heute nicht.' Ich hätte es tun können, aber ich habe es nicht getan. Stattdessen lächelte ich, zuckte mit den Schultern und ging an der Theke entlang, um auf mein Getränk zu warten. Meine Familie ist eine lange, schöne Geschichte – und es gab eine Linie hinter mir.

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