Möchten Sie sich mit Ihrem Teenager verbinden? Machen Sie diese eine einfache Sache

  Möchten Sie sich mit Ihrem Teenager verbinden?

Wenn Sie einen Teenager – oder glücklicherweise viele Teenager – in Ihrem Leben haben, fühlt es sich vielleicht an, als würden Sie auf verschiedenen Planeten leben. Sich wirklich mit den Teenagern in Ihrem Leben zu verbinden, mag wie ein unmögliches Wunder klingen, vergleichbar mit einem Lottogewinn oder der Heilung Ihres eigenen Krebses durch das Trinken von grünem Saft. Aber ich spreche hier nicht von einem magischen imaginären Allheilmittel. Tatsächlich ist die Lösung für diese Teenager-Distanz so einfach, so effektiv – und so schwer zu bewerkstelligen. Sind Sie bereit?

Um sich mit Ihrem Teenager zu verbinden, müssen Sie ihm nur zuhören. Das ist es.

Aber wenn ich sage: „Hör zu“, meine ich das Hören . Ich meine nicht: „Hör auf zu reden.“ Ich meine nicht: „Unterbrich nicht.“ Ich meine: „Greifen Sie in Ihr Gehirn, schalten Sie Ihre Gedanken aus und konzentrieren Sie sich zu 100 Prozent auf das, was das Kind sagt.“

Damit erfüllt er ein super-Grundbedürfnis des Tiermenschen: sich anerkannt zu fühlen. Sich wertgeschätzt fühlen. Es ist die Version für große Kinder, Ihr Baby zu halten und seinen Rücken zu reiben; es sagt deinem Teenager: „Du bist in Ordnung. Du kannst einfach sein. Ich habe dich.' Aber einen winzigen Rücken zu reiben ist einfacher als mit einem Teenager zu schwingen. Ich verstehe es. Ich bin vielleicht ein „Teenager-Flüsterer“ (ich habe in meiner eigenen Kindheit ein Megatrauma durchgemacht und 17 Jahre lang gefährdete Kinder unterrichtet, also verstehe ich den Kampf), aber dieser tiefe Stil des Zuhörens war für mich nicht selbstverständlich. Erst als ich als Jugend-Life-Coach zertifiziert wurde, habe ich gelernt, mich zu ändern Hören durch den Filter meiner eigenen Gedanken und Werte zu Hören zu den eigenen Gedanken und Werten eines Kindes. Es fühlte sich an, als würde ich mit meinen Praxisklienten Zähne ziehen. 'Was mache ich falsch?' Ich habe meinen Ausbildungsprofessor gefragt. „Ich habe alle meine Fragen festgelegt; Ich sehe genau, was mein Kunde tun muss. Wie kommt es, dass sich alles festgefahren anfühlt?“ „Weil das kein Coaching ist“, sagte sie. „Das ist kontrollierend.“ Oh. Als ich ihr dabei zusah, wie sie die Coaching-Praxis modelliert, wurde mir klar, dass es nicht der Erwachsene – die Eltern, der Lehrer oder der Coach – ist, der dem Kind hilft, seine Ziele zu erreichen; Es ist das Kind. Sie haben ihre Lösungen. Unsere Aufgabe als erwachsene Helfer ist es, genug eingestimmt zu sein, um diese Lösung aufzufangen, wenn sie aus ihrem Mund fällt. „Also“, werden Sie vielleicht fragen, „soll ich zuhören, ohne mir eigene Gedanken zu machen? Ist das überhaupt möglich?' Es ist, wie sich herausstellt, sogar für einfache Menschen wie uns. Aber „möglich“ bedeutet nicht „einfach“, besonders wenn ein Teenager, den du liebst, die gleichen Schmerzen durchmacht wie in seinem Alter. Eine Mutter sagte mir, dass ihre größte Herausforderung als Eltern darin besteht, „wenn die Kämpfe meines Kindes so aussehen wie die Kämpfe, die ich als Teenager hatte. Ich wusste damals nicht, wie ich sie lösen sollte, und ich weiß es immer noch nicht.“ Sprechen Sie über emotionale Handschellen. Sie als Eltern haben das verzweifelte Bedürfnis, dem Kind dabei zu helfen, es zu lösen, sowohl aus Liebe als auch aus dem Wunsch heraus, Ihr eigenes uraltes Narbengewebe zu heilen. Aber was? Sie sollten auf magische Weise wissen, wie Sie das Problem beheben können jetzt als du es vor all den Jahren nicht reparieren konntest? Ratet mal: Es liegt nicht an Ihnen, es zu „lösen“. Es steht Ihnen nicht zu, irgendetwas „vorzuschlagen“. Diese Strategie wird nicht funktionieren. Diese Strategie noch nie funktioniert. Was funktioniert, ist zuzuhören und Fragen zu stellen und mehr zuzuhören, wenn Kinder es für sich selbst herausfinden. Selbst wenn ein Elternteil theoretisch zustimmt, dass Zuhören die Lösung ist, ist es schwierig, dies in die Praxis umzusetzen. Eine Mutter, deren Kind einige Zeit in einer hochwertigen stationären Behandlungseinrichtung verbracht hat, sagte mir: „Das Programm hat [die Bedeutung des Zuhörens] in die Köpfe der Eltern eingearbeitet, also verstehe ich es – aber ich musste es lernen. Es kann schwer zu verstehen sein, wenn Sie es gewohnt sind, nur Worte zu hören und ruhig zu bleiben, bis Sie an der Reihe sind, Ihren Standpunkt zu vertreten oder Ihre Geschichte zu erzählen.“ Dies wird noch dadurch erschwert, dass wir Erwachsenen in unserem, ähm, alten Alter tatsächlich das eine oder andere gelernt haben. Und wir möchten diese Lektionen mit Teenagern teilen, in der Hoffnung, ihnen den Kampf zu ersparen (oder vielleicht in der Hoffnung, unsere eigene Brillanz zu teilen). Aber hier ist die Sache mit Jugendlichen: Sie wurden buchstäblich dazu geschaffen, für sich selbst zu denken. Sich von den Normen ihrer Eltern lösen. Um ihre Knospung zu beugen Autonomie . Genau das tun ihre Gehirne gerade in diesem Moment: sich von ihren Eltern zu trennen. Und um ihnen wirklich zu helfen, müssen wir unseren Respekt für ihre Gedanken und Lösungen zum Ausdruck bringen. Da diese Art des tiefen Zuhörens nicht selbstverständlich ist, sind hier einige konkrete Dinge, die Sie tun können, um sich von Ihren eigenen Gedanken auf die Worte Ihres Teenagers einzustellen.
  • Stellen Sie Fragen, um besser zu verstehen, was der Teenager erlebt und wie er die Situation wahrnimmt, die er beschreibt.
  • Stellen Sie Fragen darüber, wie die Realität der Situation aussehen soll, im Gegensatz zu ihrer aktuellen Situation.
  • Fragen Sie sie, was passieren müsste, damit diese Realität Wirklichkeit wird.
  • Sei super leise, wenn sie über diese Frage nachdenken – wenn nötig für lange, unbequeme Minuten.
  • rosten Sie die Instinkte des Teenagers in dieser Angelegenheit.
  • Fragen Sie sie, welche kleinen, einfachen Schritte sie unternehmen könnten, um diese Veränderungen herbeizuführen.
  • Schauen Sie regelmäßig bei ihnen vorbei, um zu sehen, ob sie diese kleinen Schritte tun, und um herauszufinden, was die nächsten Schritte sein sollten.
Beachten Sie, dass dies nichts mit Ihnen, dem Erwachsenen, zu tun hat? Wie, nichts . Es dreht sich alles um die Wahrnehmung des Kindes; Es geht darum, dass das Kind Maßnahmen ergreift, um sein eigenes Problem zu lösen. Ihr einziger Job? Zuhören, vertrauen und nachfassen. Wir haben also diese beiden Optionen: den alten Weg und den neuen. Logischerweise, welcher Ansatz zieht einen Teenager eher in die Kommunikation? Wir hören gerade lange genug zu, um das Thema zu verstehen, und sagen ihnen dann, sie sollen sich was anhören wir denken? Oder wir tief zuhören und sie einladen, was zu teilen sie denken?

Ja, es ist ein Kinderspiel, und genau das ist der Punkt. Um sich mit Ihrem Teenager zu verbinden, versetzen Sie sich einfach in den No-Brain-Modus und schalten Sie ein ihr Gehirn und beobachten, was passiert.

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