Wir wechseln immer noch zwischen Akzeptanz und Wut über unseren Sohn mit besonderen Bedürfnissen

  Wir wechseln immer noch zwischen Annahme und

Kurz nachdem ich ihn aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht hatte, vermutete ich, dass mein Sohn Kevin behindert war, aber die Ärzte sagten, ich hätte überreagiert. Mein Mann war nicht einverstanden oder nicht einverstanden, er war einfach nicht besorgt. Er würde sagen: 'Was auch immer es ist, Rae, wir werden uns darum kümmern.' Ich versank in einem tiefe Depression im ersten Jahr und brach zusammen während Chris es mit endlosem Optimismus zusammenhielt, dass die Dinge besser werden würden. Und das taten sie.

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Zwei Jahre später jedoch war Kevin widerspenstig, trotzig, aggressiv, nonverbal, und ich hatte mich verliebt. Dieser Junge, von dem ich dachte, dass ich ihn nie lieben könnte, brauchte mich und liebte mich mit einer Kraft, die überwältigend war, und ich war entschlossen, sein Leben so gut wie möglich zu gestalten. Ich hatte ein Ziel, eine Richtung und trotz der Schwierigkeiten hatte ich mich noch nie so sicher gefühlt. Chris war jedoch anders, er war wütend. Wütend, dass sein Sohn kaum laufen oder kommunizieren konnte, und frustriert über seine Unfähigkeit, Kevins Verhalten zu kontrollieren.

Als wir eines Tages Hand in Hand auf dem Spielplatz saßen und unsere Kinder beobachteten, flüsterte Chris: „Ich hasse ihn.“ Ich öffnete meinen Mund und dachte: „Sag das nicht“, aber was herauskam, war: „Ich verstehe. Ich habe das auch so empfunden, als er geboren wurde. Es wird vorübergehen, das verspreche ich, du musst nur Vertrauen haben.“ Er hat mir damals nicht geglaubt. Was für ein Vater sagt schließlich so etwas Schreckliches über sein Kind? Aber ich hatte so viel Vertrauen in die Zukunft, dass ich es geschafft habe, uns durch dieses Jahr zu tragen, völlig optimistisch, dass meine Jungs sich wieder ineinander verlieben würden. Und das taten sie.

Aber es scheint immer noch so, als könnte ich besser zusammenhalten, wenn Kevin in der Öffentlichkeit um sich schlägt. Vor einem Monat hat er ein Make-up-Display an der MAC-Theke verwüstet, weil ich mich geweigert habe, ihm Lippenstift zu kaufen. Als Kevin auf dem Boden um sich schlug, half ich den Mitarbeitern, alles wieder zusammenzusetzen, inmitten eines Meeres von vorwurfsvollen Gesichtern, und es störte mich ehrlich gesagt nicht. Chris? Ich fand ihn im Auto vor Scham fast hyperventilierend.

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Doch im Gegensatz zu meinem Mann trauere ich immer noch um die Träume, die ich einst für meinen Jungen hatte und die niemals wahr werden. Letzten Montag war ein Fußballturnier auf dem Feld, an dem ich vorbei muss, um nach Hause zu kommen, und als ich all diese Jungs lachen, rennen und High Fives geben sah: Ich fühlte den vertrauten Schmerz des Verlustes. Und ich hörte eine vertraute Stimme in meinem Kopf fragen: „Siehst du all diese Freude, die du nie haben wirst? Diese schöne Szene, in der dein Kevin nie dabei sein wird?“ Als ich nach Hause kam, rief ich Chris von der Auffahrt aus an:

'Kannst du hier rauskommen?'

'Weinen Sie?'

'Ja.'

„Okay, ich komme gleich! Hier bin ich! Oh Schatz, warum kommst du nicht rein?“

„Ich möchte nicht, dass Kevin mich weinen sieht.“

'Fußball?'

'Ja.'

'Fußball ist scheiße.'

'Ha! Sag mir noch einmal, dass du nicht traurig bist.“

„Ich bin nicht traurig, Rae.“

„Und du bist nicht sauer?“

'Nö. Ich liebe ihn. Er liebt mich. Mein neunjähriger Sohn umarmt mich und küsst mich und sagt zu mir: „Schmettert mich!“ Außerdem liebt er professionelles Wrestling, was sonst noch drin ist?“

Und boom, die Tränen sind trocken und ich werde daran erinnert, wie glücklich ich bin.

Es gab mehrere Stopps auf dem Weg zur Akzeptanz und die meisten davon sind scheiße: Wut, Groll, Trauer und Angst sind wahrscheinlich die schlimmsten. Und wenn wir zurückblicken, scheint es, dass Chris und ich, obwohl wir uns gemeinsam aus Denial herausbewegt haben, zu keinem Zeitpunkt dieser Reise zur gleichen Zeit am selben Ort waren. Einer von uns war immer eine Ausfahrt hinter uns und bereitete sich darauf vor, das Auto des anderen durch die nächste Etappe der Reise zu schleppen. Wenn ich zum Beispiel in Groll zusammenbrach, hielt Chris, kurz bevor es zu dunkel wurde, neben mir und sagte: „Keine Sorge, ich habe dort hinten in Demütigung aufgefüllt. Ich zeige dir, was auch immer vor dir liegt.“

In letzter Zeit habe ich die meiste Zeit in Angst verbracht. Jungen mit Kevins Zustand kommen in der Regel früh in die Pubertät und er zeigt alle Anzeichen: Pickel, Körpergeruch und Stimmungsschwankungen. Nur bei uns gehen Stimmungsschwankungen mit körperlicher Aggression einher. Das ist ein Verhalten, das ich bei meinem Sohn seit Jahren nicht mehr gesehen habe. Als er 35 Pfund wog, waren die Tritte, Bisse und Schläge ein Ärgernis, aber 65 Pfund später ist es ziemlich schmerzhaft geworden, und ich habe Angst.

Aber ich habe keine Angst, denn in diesem Moment sitzt Chris am Steuer und redet mich von der Kante herunter.

„Wir werden das durchstehen, wie wir es immer mit Rae tun. Wir werden einen neuen Behavioristen finden, einen neuen Kurs belegen, mit Eltern sprechen, die das durchlebt haben, was auch immer nötig ist. Punkt ist, wir haben das. Ich weiß, dass du dir Sorgen machst, aber wenn du an dich selbst, an mich und an Kevin glaubst, werden diese Gedanken von dir verschwinden.“ Und das werden sie.

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